viernes, 26 de abril de 2013

FLORECEN LOS FLORIPONDIOS, FLORECEN LOS AMORONCIOS...

Holaa, holiiita, Lectorcillos!!!!

¿Qué tal se está pasando la primavera?
Amores, desamores, enamoramientos y caprichos varios...
Patas, brazos, barrigas, torsos y ombliguillos al aire, vamos , que se ve más chicha jejej. Unido a las calenturas, las hormonas y el "Lo tengo todo moza, lo tengo todo moza,  tengo tierras, tengo tractor y tengo una cabra fura" , hacen un caldo de cultivo perfecto para el típico romance pre-verano.

Y ¿Qué es un romance pre- verano en Second Life?
Pues, ni idea, no me ha pasado nunca... Supongo que un "Avi", "Keko" o "Monchon" de píxeles makeados ve a una "Avi", "Keka" y/o "Monchona" de píxeles makeaos y catapuf, el niño del taparrabos y las flechitas moñas de corazones, hace lo suyo...Flechazo en toda la memoria RAM.
(AVISO: Las flechicas de las narices tienen fecha de caducidad, duran hasta que uno de los dos se va de vacaciones...)

Y cómo estoy vaga de narices, me he ido a la FRIKIPEDIA y he buscado amor, y después de leerlo, reirme, volverme a reir, llorar de risa, tener que ir a la farmacia a por Teenasladys, y fumarme un cigarro, (que un ataque de risa es cómo un orgasmo jajaj) he decidido hacer copypaste, ea, (Soy vaga, dame algo, necesito tuuuungsteno para vivir, digo, liiiindens...)

Ahi va...

Síntomas del enamoramiento

Como primer síntoma un día te descubres viendo gracioso que el ser de la devoción se rasque un grano, esas cosas son muy características del amor joven. Entonces para interesarle puedes intentar varias cosas del manual del buen enamorador, como lucir una cola de colores fosforitos en plan despliegue de pavo real. En nuestra cultura esto se traduce por comprarse un coche y lo tuneas y como está bien tener el canto de un trino y no sabes cantar como Andy y Lucas pues pones la música a todo gas. Para más información ver la guía para saber si estás enamorado
Luego empezarás a desarrollar los siguientes:
  • Risitas estúpidas y careto de burro/a (De hecho, si adquirieras el poder para verte a ti mismo desde fuera de tu cuerpo y pudieras contemplar la cara que haces te morirías por vergüenza ajena). Prueba a mirar a esa persona que tanto amas y luego mira a cualquiero otra persona, notarás que los músculos de tu cara se reajustan.
  • Ganas incontrolables de vaciar tu billetera (Creí que este punto estaba obsoleto pero reconozco su total actualidad)
  • Miradas furtivas a la persona de tu devoción. Aprovechas cuando habla por teléfono y no se puede percatar que te la/lo estás comiendo con la mirada. O también cuando habla con otro compi de la oficina ... y si por un casual se da cuenta y te mira tú sólo aparta la mirada y sigue con tu faena como si nada. Si te compras un móvil te las ingeniarás como tú sólo sabes para hacerle una foto con el pretexto de probar si funciona o no la cámara que lleva incorporada. Esa foto pasa a formar parte del fondo de escritorio del móvil y del ordenador, y se convierte en el bien más preciado de tu existencia.
  • Necesidad de agradar (y/o llamar la atención). Muchas veces te percatas demasiado tarde que en vez de hacer tus tareas en el trabajo estás solucionando los problemas de ella/él (en ese momento te sientes un tonto/a pero no paras hasta que solucionas sus problemas)
  • Sueños comúnmente llamados húmedos nocturnos (o no solo nocturnos). Si sueñas que ganas la Champions League resulta que, no sabes por qué, pero la persona de la que estás enamorado/a aparece en ese sueño. Si solucionas la ecuación completa para hallar el número "pi" ella/él aparece en el mismo sueño, etc. O como me pasó a mí que soñé una vez que me comía un plato de pollo a l´ast con mahonesa mientras pasaba facturas de contabilidad y me la imagino allí (hay que ser un inútil lo sé, jajaja). Mientras más estúpido sea el sueño más enamorado/a estás, científicamente comprobado.
  • Suspiros a destiempo que serían capaces de provocar otro tsunami
  • Hojas y hojas garabateadas con vuestros nombres y millones de corazoncitos. Si trabajas cara a cara con ella/él escribes su nombre mientras le miras, suspiras para tus adentros, rompes el papel en pedacitos y los tiras a la papelera para que no queden pruebas de tus sentimientos.
  • Sospechoso interés por la lencería, los hoteles y los restaurantes más caros.
  • Unas mariposillas en el estomago (no, no son los gusanos en el culo)
  • Brillo en los ojos cuando entra el ser de tu devoción
  • Cuando este ser está delante tuyo eres una monada. Cuando el ser desaparece te conviertes en la peor depravación antes vista tienes una total falta de principios y/o moral.
  • Sensación de alegria sin sentido (no, no vale ir fumao). De hecho, si no trabajases con esa persona dejarías ya ese maldito trabajo del infierno.
  • Un solo tema de que hablar
  • Ganas incontrolables de perder pasar tiempo al lado de la otra persona. Sueles acompañar a esa persona hasta la máquina de café y sacar temas estúpidos para volver lo más tarde a tu puesto de trabajo. Los temas más utilizados para perder el tiempo son "¿Qué viste ayer en la tele?", "¿Te gusta ver House?", "¿Qué has hecho este fin de semana?" y "¿Qué vas a hacer este finde que viene?".
  • Excusas para hablar y mirarle a la cara. Le pides ayuda para la mayor pendejada idea que cruza por tu cerebro en ese instante y mientras habla tú no escuchas nada ni a nadie, lo ves todo a cámara lenta mientras le miras los labios, pones cara de idiota y cuando ves que se ha callado le dices, "ah, vale, se hace así, gracias".
  • Ganas de acompañarle a todos los lados. En una cena de empresa misteriosamente siempre te sientas a su lado. Cuando vuelves de la cena, por alguna razón que escapa al raciocinio humano, vuelves en el coche de ella/él. Si ella/él va a la máquina de café resulta que por obra y gracia divina te entran unas ganas incontrolables de tomar café (cuando en aquella semana en que no vino a la oficina porque estaba enferma no tomaste café ni a la de tres). Cuando sales de la oficina resulta que sales en el mismo minuto que ella/él y misteriosamente ralentizas el paso para poder caminar unos miserables 15 metros juntos mientras sacas el tema más estúpido que se te pase por la cabeza (p.ej, este fin de semana va a hacer sol, a ver si se puede ir a la playa...)
  • Repetir una, y otra, y otra, y otra... Vez el nombre de la persona que quieres coger (violar) hasta que no te queden fluidos de tu obsecion y joder todo el puto, maricón de mierda, hijo de su puta madre la que lo parió día y decir aww (es un gemido interrumpido por una sensación de ternitura) cada vez que lo recuerdas y los supuestos lindos momentos que pasaste con él/ella/él-ella/ella-él/él y ella (juntos)
(De la Frikipedia. http://www.frikipedia.es/friki/El_amor click aquí para más información.)

Así que si tienes éstos síntomas, no vayas al médico, ve al lokero, estás enamorado, va a ser una boda mu bonita, y después será una niña con los ojos de la abuela, y todo será muy feliz, comereis perdices y me mandareis muchos lindens por que tengo razón...

Oh, que bonitoooo, madreee, oyyyy... Música de violines, pajaritos en la cabeza, mariposas en el estómago, ¡Viva el amooor!.

Y yo, cómo no estoy SLenamorada, (Ya hablaremos de los contras en ótro momento, que si no no tengo de qué escribir después) Y estoy, sin SLfamilia (soy adoptable, si me quieres adopar..., también hablaré de las relaciones familiares en otro) me dedico a recorrer el cibermundo, buscando trapos y lugares divertidos, así que ahi dejo mi trapico de hoy, espero que os guste :).

VESTIDO PRIMAVERAL, EN BLANCO Y NEGRO. (HAY DE MÁS COLORES)

 VESTIDO 1l
NoVi Designs
Ava Black Mini Dress ESTÁN EN VARIOS COLORES,
https://marketplace.secondlife.com/p/Ava-Black-Mini-Dress/4702811

Y el temazo del día, muy acorde con el amor jejeje.


Pues nada, con ésto y un bizcocho, me tomo un café jejeje.

Un beso y hasta la próxima.
                                                             DUNI

lunes, 22 de abril de 2013

PRIMAVERA PRIMAVERAL!!!!!


¡¡Que olvidadico tengo el blog por diosss!!

 Ya hacía días que no escribía nada en él. He andado liada por la RL ( excusa para decir que estaba vaga) y
he estado expandiendo mis horizontes en otros juegos tipo, mataorcos, matatrolls, matabichos y matagente... vamos un "mata-mata" en toda regla. Eso sí, tenía una espada muy molona eh jejeje.

¡¡Pero ya estoy de vuelta!! Con renovadas fuerzas y ganas de encontrar chollos por la red.

Ha llegado la PRIMAVERA, época de alegría, colorines, sangre alterada y ombligos al aire. Momento de ponerse en forma para el veranito y quitarse esos kilitos de más que hemos recolectado durante el invierno.

Comienzan los romances, enamoramientos e ilusiones. Las hormonas alteradas y las alergias, las flores del campo y las abejas, los resfriados primaverales y la ropa de entretiempo (cómo decía mi abuela).

Vamos, que empieza el buen tiempo, y con él, el cambio de armario, dejamos atrás los jerseys de cuello vuelto, las bufandas y los abrigos y les decimos HOLA a las minifaldas, camisetas de manga corta y vestidos marineros.

Y aquí os dejo mi primer modelito primaveral, con un coste de 2 linden, (ahora sólo me quedan 31 L, se aceptan donaciones)

SKIN: MOJO GROUP GIFT- MEDA SKIN.
TIENES QUE SER DEL GRUPO PARA COGERLO.
http://maps.secondlife.com/secondlife/MOJO/129/129/22

Y ahora os dejo con un "temazo de ésos que ya no se hacen", "Peazo de remember" y "Subidooon, subidooon".  Espero que os guste!!!!!


                                                                                         DUNI :)